Войти Регистрация

Вход на сайт

Логин *
Пароль *
Запомнить меня

Регистрация

Поля со звёздочкой (*) обязательно должны быть заполнены.
Имя *
Логин *
Пароль *
Подтверждение пароля *
Email *
Подтверждение email *
Защита от ботов *

Методические разработки

Этот сложный возраст. Кризис трех лет

Методическая разработка родительского собрания

«Этот сложный возраст. Кризис трех лет»

(для родителей детей 3-3,5 лет)

 ВВЕДЕНИЕ

      По мнению многих педагогика является одной из самых легких наук. Этому даже есть остроумное определение: «Педагогика - набор замечательных советов для замечательных родителей. Несомненно, что педагогика начинается с воспитателя, с того самого момента, когда он начинает осознавать свою педагогическую беспомощность. Процесс воспитания никогда не бывает односторонним: ты пытаешься изменить характер, привычки ребенка, а он ставит перед тобой, что ни день, то новые нелегкие задачи, решая которые, и родители и педагоги вынуждены изменять себя.          Воспитание может быть случайным: мы совершаем поступки, произносим слова, не задумываясь об их значении и, когда наше поведение проявляется в характере детей, удивляемся, «откуда это в нем?».

    Воспитание должно быть целенаправленным. Одним хочется вырастить великого спортсмена, музыканта, художника - кого угодно, лишь бы был «великим». Другим этого не надо, можно ведь поставить цель воспитать нежного и не равнодушного к чужой боли человека; тогда он и про родителей не забудет и упавшему прохожему помощь окажет.

     Целенаправленное воспитание требует постоянного внимания и анализа: внимания к словам и самочувствию ребенка, а также к своим словам и интонациям; мы должны учиться предвидеть последствия наших поступков и реакций на проступки детей.

Основная проблема, стоящая перед педагогами, заключается именно в том, чтобы выработать целенаправленность в воспитании вместе с родителями, определить оптимальные средства и методы воспитания, уметь прогнозировать результат.

     Одной из главных форм педагогического общения остается родительское собрание. Его эффективность зависит от степени понимания того, что это сбор всех причастных к воспитательному делу. Информация, сообщаемая родителям, должна быть актуальна, доступна для восприятия и интересна. Считаю, что данное родительское собрание отвечает запросам и интересам родителей, послужит для них своеобразным «мостиком» к пониманию и воспитанию собственных детей.

Цель: Привлечение родителей к обмену мнением по актуальным для них вопросам взаимоотношений с трехлетним ребенком.

Задачи:

  • познакомить родителей с возрастными особенностями детей 3-4 лет;
  • сформировать  представления о кризисе 3х лет;
  • развивать способность к разрешению проблемных ситуаций, возникающих в общении с ребенком;
  • выработать новые навыки взаимодействия с ребенком.

Родительское собрание  организуется в начале года, с родителями детей 3-3,5 лет в специально оборудованном кабинете, с установленными столами, стульями, видео аппаратурой, экраном, доской. Родительское собрание рассчитано на 1 час.      Методическая разработка написана с учетом запросов родителей, и может быть, использована воспитателями детских садов,  педагогами дополнительного образования.

МЕТОДИКА ПОДГОТОВКИ СОБРАНИЯ

1.Выбор темы и определение цели собрания с учетом образовательной программы и запросов родителей.

2.Подбор и изучение методической литературы.

3.Подобрать формы и методы работы:

  • наглядный метод (использование наглядного материала, презентации)
  • словесный метод (объяснение, вопросы к родителям, использование художественного слова, открытый диалог)
  • практический метод (работа с цитатой, рисуночное упражнение)

4.Подготовить наглядный материал:

  • презентация «Кризис 3х лет»;
  • вопросы;
  • проблемные ситуации;
  • цитата.

5.Подготовить раздаточный материал:

  • краски, кисти, фломастеры, простые карандаши по количеству участников;
  • карточки для голосования по кол-ву участников;
  • бейджи по количеству участников.

6.Подготовить кабинет, расставить мебель:

  • 4 Стола по кол-ву микрогрупп;
  • стулья по кол-ву участников;
  • установить видеотехнику, экран;
  • установить доску.

ПЛАН СОБРАНИЯ

  1. Вступительный этап.
  2. Основная часть:
  • работа с цитатой;
  • мини-лекция «Возрастные психологические особенности младших дошкольников.   Кризис 3 лет»;
  • обсуждение проблемных вопросов;
  • упражнение;
  • моделирование проблемных ситуаций.
  1. Подведение итогов собрания:
  • рефлексия;
  • упражнение «Пожелания».

СЦЕНАРИЙ СОБРАНИЯ

Вступление

Приветствие родителей (сообщение темы и цели встречи).

Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не происходит. Нас волнуют поведение наших детей и трудности, с этим связанные. Сегодня мы вместе попытаемся найти причины изменений в поведении детей 3—4 лет.

Основная часть

     Третий год жизни ребенка... Кажется, совсем недавно перед нами лежало маленькое беспомощное существо. Теперь ваш ребенок многое умеет: он ходит, говорит, играет, задает вопросы, Осуждает, мечтает и, конечно же, борется за свою самостоятельность. Конец раннего возраста — еще один трудный период в совместной  жизни ребенка и взрослого.

      На новом витке развития (в период от 2 лет 6 месяцев до 3 лет 6месяцев) вновь повторяется критическая ситуация, которая в научной литературе обозначается специальными терминами: возраст упрямства, строптивости», «кризис самостоятельности», кризис независимости», «кризис 3 лет». Ребенку зачастую свойственен негативизм, капризы и упрямство. Это связано с тем, что к концу  раннего детства ребенок намного самостоятельнее, чем раньше, менее зависим от взрослого, имеет достаточно устойчивую самооценку, позволяющую отстаивать свои права».

      Зачастую некоторые родители не видят изменений, которые, происходят с его ребенком, не замечают, в каком лице говорит о себе ребенок, не видят его потребностей и т. д., поэтому важно выяснить. Проведем небольшую разминку.

(На видном месте размещаются вопросы, на которые предлагается ответить родителям.)

  • Сколько в вашей семье детей?
  • Ваши семейные увлечения, хобби.
  • Наблюдаете ли вы изменения в развитии ребенка?
  • Стал ли он другим за год? Что нового появилось?
  • Какие вопросы или, может быть, проблемы воспитании
    волнуют вас?
  • Поднимите красный сигнальные карточки те, у кого общение с детьми вызывает затруднения, зеленые — у кого затруднений нет.

—  Запишите  проблемы, которые чаще всего у вас возникаю
(родители записывают проблемы на листочки и передают их ведущему.)

      Дорога Жизни  сложная, на ней встречаются ухабы и выбоины, все временами с ними сталкиваются. Почему же наш дом вдруг превратился в зону военных действий? Что вызвало бунт на корабле? Иногда причина вызывающего поведения ребенка кроется не в нем самом, а в ситуациях вокруг него. Напряженный распорядок, сложные ситуации и возможная неадекватная реакция  на плохое поведение ребенка — все это создает условия для возникновения конфронтации.

Взрослым

Я в своей родной квартире,
Как на службе строевой.
Командир на командире,
Я один здесь рядовой.
Всем я должен подчиняться,
По приказу одеваться,
По приказу умываться,
Ровно заправлять кровать,
По команде есть садиться,
По режиму спать ложиться,
По будильнику вставать.
Теперь вам ясно, почему
Начал огрызаться я?
Конец терпенью моему!
Де-мо-би-ли-за-ци-я!

Работа с цитатой

    Перед  нами высказывание великого русского педагога Ушинского: « Если педагогика хочет воспитать человека во всех отношениях, то она должна прежде узнать его тоже во всех отношениях».

     Выскажите свое отношение к данному высказыванию. Поднимите зеленую карточку те, кто разделяет это мнение, красную — те, кто против. Судя по нашей реакции, можно сделать вывод, что каждому  важно знать о психологических, возрастных и индивидуальных особенностях развития ребенка. От этого зависит успешность его воспитания.

Мини-лекция «Возрастные психологические особенности младших дошкольников. Кризис 3 лет».

   Следует обратить особое внимание на следующие моменты

  • Сам по себе кризис 3 лет является естественным явлением. Насколько быстро и благополучно он минует, зависимости от поведения взрослых.
  • Конфликты по разным поводам в данный возрастной период неизбежны.
  • Если в столкновениях со взрослыми всегда побеждает ребенок, он начинает переоценивать себя и свои возможности. Если сильная воля родителей во всем подавляет развивающуюся волю малыша, можно получить невротика.
  • Больше всего дети в кризисный период нуждаются в поддержке, понимании и терпении любящих взрослых.
  • Если родители поощряют желание ребенка самостоятельно принимать решения и предоставляют ему возможное свободного выбора, он быстрее начинает вести себя бол
    ответственно.    
  • Терпение не означает вседозволенности, а поддержка - беспрерывного восхваления любых детских проявлений.
  • Следует помнить правила использования слова «нельзя»: запретов должно быть немного, чтобы у ребенка оставалась возможность выбора форм поведения и развития функций
    самоконтроля; запреты должны быть согласованы между всеми членами семьи (маме и папе нужно выступать единым фронтом, не внося сумятицу в сознание ребенка); запрет
    нужно высказывать доброжелательно, но твердо, непозволяя ребенку использовать шантаж для достижения своих целей (лучше всего это сделать, переключив внимание
    ребенка на что-нибудь другое).
  • Успешно преодолев кризис 3 лет, ребенок становится относительно независимым от окружающей его среды.
  • Покажите малышу разрешенные способы отработки негативных эмоций.

   Такие эмоции, как обида и злость, прекрасно «отыгрываются» в подвижных играх. Побросайте с малышом мячик, устройте бой на воздушных шариках, поиграйте в кричалки или сопелки по примеру Винни-Пуха, поколотите непослушную глину, из которой никак не выходит мишка. Будьте сами как можно более эмоциональны в этих играх. Играя с ребенком, вы не только поможете ему освободиться от неприятных эмоций, но и сможете ненавяз­чиво проследить за тем, чтобы «буйство» не вышло за рамки допустимого и безопасного. Кроме того, малыш поймет, что в любых ситуациях Вы его любите, стремитесь понять и поддержать. Он будет более откровенен с вами, а значит, вы легче сможете помочь ему в трудные для него моменты. Также вы можете рассказать малышу, что с вами тоже случались похожие неприятности и поделиться опытом, как можно избавиться от них. Ребенок будет  благодарен вам за откровенность, для него это знак поддержки и доверия. Только не ждите, что он тут же воспользуется нашим рецептом выхода из сложной ситуации. У него должно созреть свое собственное решение, но преодолев кризис 3 лет, ребенок становится относительно независимым от окружающей его среды. Он осознает себя и свою личность, достаточно ловко и независимо передвигается, может обслужить многие свои потребности. Он начинает овладевать собой и своим поведением — может сам решить, чего что и как ему делать, что хорошо и что плохо. Он постоянно и интенсивно учится — но только тому, в чем испытывает потребность, что его интересует. Он играет — придумывает, воображает, действует по правилам, общается с другими детьми и развивается процессе игры. Чем интереснее и активнее живет и «школьные годы, тем больше пользы принесет этот для его развития.

      Период «упрямого» кризиса — серьезное испытание для родителей. И тем и другим приходится многому учиться. Mожно сказать, что это время — залог ваших будущих отношений с ребенком.

 Обсуждение проблемных вопросов

—  Что характерно для ребенка четвертого года жизни?

Прежде всего, физическое развитие, бурный рост. У детей 3—4 лет велика потребность в движениях, иногда родители сетую на их излишнюю активность. Детям трудно усидеть на месте, и легче что-то делать, чем бездействовать.

—  Какие качества свойственны детям младшего дошкольного возраста?

Маленькие дети импульсивны. Чувство у них преобладает нал разумом, они часто совершают поступки под влиянием сиюминутных чувств и желаний, поэтому так часто нарушают правила поведения.

Дети искренни и непосредственны, им трудно хранить сек­реты. Они могут сказать лишнее посторонним людям, поэтому взрослым не рекомендуется говорить в присутствии детей о том, что они хотели бы скрыть от окружающих. Например, мама по­казывает ребенку подарок для бабушки и говорит, что это секрет. Ребенок, только увидев бабушку, заявляет радостно: «Бабушка, у нас для тебя подарок, только это секрет!»

— Какое качество ребенка проявляется в данной ситуации?
Дети четвертого года жизни любознательны, они задают много

вопросов взрослым.

  • Какие вопросы задают ваши дети?
  • Как вы на них отвечаете?
  • Чем любят заниматься ваши дети дома?
  • Наблюдаете ли вы игры детей?

В этом возрасте возрастает способность к самостоятельным действиям. Дети любят играть, рисовать, лепить, конструировать, слушать сказки.

Советы родителям

  • Нужно отвести ребенку место, удобное для игры.
  • Взрослым рекомендуется активно включаться в игры, взял на себя какую-нибудь роль. «Как вы  понимаете выражение «трудный ребенок»?

Составьте словесный портрет трудного ребенка (слова записываются на ватмане)

Что может быть причиной проблем в поведении ребенка? (Какие причины приводят к тому, что ребенок становится трудным»?)

Работа мини-групп 5 минут.

Как решать выражение взросления без конфликтов?

Вы, вероятно, заметили стремление детей к самостоятельности, появление у них новых интересов? В чем они проявляются?' Какова любимая фраза ребенка?

Упражнение  «Мир детства и мир взрослых».

В течение 5—8 минут предлагается нарисовать на тему «Мир детства и мир взрослых» и дать пояснения к своему рисунку.

Обсуждение

  • Есть ли на вашем рисунке взаимодействие между миром взрослых и миром детей?
  • Как они могут взаимодействовать, помочь друг другу?
  • В каком мире вам хочется быть сейчас, почему?
  • Как вы думаете, что на вашем рисунке взрослые хотят сказать детям? А что дети хотят сказать взрослым?
  • Есть ли на рисунке место конфликту? Где?

Решение проблемных ситуаций

Ситуации взаимодействия взрослого с ребенком могут разрешаться как конфликтным, так и бесконфликтным способом. Какой из них можно признать конструктивным в конкретно ситуации? Давайте это сейчас и выясним.

 Подведение итогов собрания

     В заключение нашей встречи – самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребенку: «Я тебя люблю, мы вместе, мы рядом и мы все преодолеем».

 Рефлексия

 Предлагается по 5-бальногй шкале оценить результат встречи.

Упражнение «Пожелания»

      Участники стоят в кругу,  и, передавая друг другу символический предмет, заканчивают предложения: «Я желаю себе...», «Я желаю вам...»

Чтобы  кризис прошел благополучно, любите ребенка.

Любили тебя безо всяких причин

За то, что ты внук, за то, что ты сын,

За то, что малыш, за то, что растешь,

За то, что на маму и папу похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется главной опорой твоей.

                                    В.Берестов.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Данная методическая разработка хороша тем, что при изучении данного материала использовано множество разных видов деятельности, что позволяет наиболее полно освоить предлагаемый материал. Наиболее удачным считаю использование презентации с фотографиями детей, рисуночное упражнение и практическую работу с использованием конкретных проблемных ситуаций. Это дает возможность обеспечить усвоение учебного материала на эмоциональном уровне. Особое внимание необходимо обратить на резюмирование каждого этапа собрания, а так же соблюдение временного регламента, т.к. это во многом определяет рациональность и качество освоения предложенного материала. Данная разработка будет интересна педагогам дополнительного образования, преподающим в школах раннего развития, воспитателям ДОУ.

 

Консультации

Как справиться с кризисом трех лет

Какими же должны быть новые правила, соответствующие возможностям и потребностям ребенка? Как должны вести себя родители трехлеток, чтобы не усугублять кризисные проявления и случайно не закрепить их в поведении ребенка?

Негативизм

Упрямство

Строптивость

Своеволие.

Протест.

Обесценивание

Деспотизм

1) Что делать с негативизмом? Прежде всего — понять его закономерность: чтобы сформировать свое, нужно отказаться от "чужого" (даже если оно родительское). Помните фразу из песни: "Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем мы свой, мы новый мир построим..." К сожалению, любое неокрепшее существо, будь то ребенок или новое государство, размышляет примерно так, пытаясь разграничить "свое" и "не свое". Кроме того, иногда вы даже можете использовать устойчивый негативизм ребенка в своих воспитательных целях, идя от противного — например, активно предлагать ему то, что, как вам кажется, ему хочется, но что для него вредно.

2) Как вести себя с упрямцами? Главное, не создавать ситуацию двух баранов на мостике, как в народной сказке. Нельзя пытаться переломить ребенка, потому что, как показывает народная мудрость, в такой ситуации не будет выигравших. Чтобы воспринимать ситуацию без внутреннего раздражения и бессильной ярости от такого "иррационального" поведения малыша, попробуйте увидеть в ней взросление ребенка, становление его личности. Вы облегчите жизнь себе и ребенку, если проявите гибкость. Когда уже станет ясно, что малыш готов согласиться, но его сдерживает ранее сказанное им же, попробуйте переиначить свое предложение или придумать компромиссный вариант. А может быть, просто оставьте ребенка в покое на какое-то время, а затем позовите его присоединиться к вам. Главное, не ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь смотреть мультики!", постарайтесь просто радостно приветствовать его, если он все-таки принял ваше предложение.

3) Как укротить строптивых? Чтобы понять суть этого явления, попробуйте припомнить свои ранние юношеские представления о том, какой будет ваша взрослая жизнь. Наверняка вы вспомните, как отличались ваши фантазии от жизни вашей реальной семьи, от того, как жили ваши родители. Помните, как вам казалось, что у вас все в жизни будет иначе, лучше, чем у них, как то, что они советуют, окажется просто ненужным, потому что вы — другой и жить будете по-другому. Вспомнили? А теперь соотнесите те представления со своей теперешней жизнью. Что-то из родительского багажа вы все-таки взяли? В чем-то добились действительно другого качества или образа жизни?

Такое противопоставление себя родителям активно происходит, конечно, в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка — процесс очень длительный, так что можете считать строптивость в 3 года его началом. Надеюсь, теперь вас не пугает вечное недовольство ребенка, ведь вы уверены, что оно — часть важного процесса его становления? Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.

4) Как реагировать на своеволие? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Во-первых, постарайтесь сделать свой дом максимально безопасным для ребенка, чтобы у вас было как можно меньше ситуаций, когда необходимо ограничивать ребенка в целях его безопасности. Во-вторых, предоставьте ребенку делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать. В-третьих, в том что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах. В-четвертых, когда малыш явно хочет заняться не своим делом (например, поработать перфоратором), то самое время родителям вспомнить о таких особенностях детской психики, как повышенная переключаемость внимания и вовлеченность в игровую деятельность. В описанной ситуации можно предложить ребенку поиграть в инструмент, когда он выключен, или купить ему игрушечный аналог. При этом не забывайте выразить свою уверенность, что пройдет не так много времени, и ребенок обязательно сможет "по правде" работать и помогать отцу в ремонте. А пока это — тренировка.

5) Как вести себя во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Если же малыш просто скандалит, но не оскорбляет родителей, то попробуйте озвучить его чувства: "Ты сейчас сердишься на папу?" или "Ты злишься, потому что тебе не дали посмотреть телевизор?" и т.п. Таким образом вы даете ребенку ощущение, что его понимают и учите проговаривать свои эмоции так, чтобы не обижать окружающих. И, наконец, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, поколотить грушу и т.п., исходя из ситуации и места.

6) Что делать с обесцениванием? Больше всего в таких ситуациях родителей обычно волнует не то, что все старое обесценивается, а то, что новые ценности приобретаются не так быстро. Что ж, разрушить всегда легче, чем создать, и времени на это требуется меньше. Но, если развитие вашего малыша идет нормально, то скоро появятся новые вещи и люди, которыми ребенок будет дорожить. Когда вы почувствуете, что все бунтарские проявления уже не имеют прежней мощи и что "развенчанная" действительность уже в тягость самому ребенку, то можете попробовать начать предлагать ему что-то новое. Например, самому выбрать игрушку в магазине или мультфильм в видеопрокате, знакомьте его с новыми людьми и т.д.

7) Как строить свою жизнь с маленьким тираном? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? А терпение родителей не безгранично. Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему много свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно мягко, но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.

Кто онлайн

Сейчас 11 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Последние комментарии